Creo, y usted?

Ultima declaracion mental

2010-05-12T20:06:00.000-03:00

Para bajar las cosas de mi cabeza, escribo esto, con esperanza de desagotar mi cerebro, al menos un poco.
La cosa es asi.
Mas alla de todo lo que sienta, amor extremo u odio sin sentido, la realidad es que ella no me hizo mal a propósito, al menos no al inicio de toda la caida.
La historia en resumidas cuentas es: Nos enamoramos, dimos vueltas por 1 año, hasta que nos soltamos y dejamos que las cosas pasen, que nos pasen. La historia es prohibida, ella es casada y no es libre de estar conmigo cuando quiera y como quiera. Hasta ahi todo bien, a escondidas, pero contentos, dandonos todo lo que podiamos y de una forma asombrosamente linda para las restricciones que habia.
Para resumirlo mas, viene la parte en la que hace 6 meses estamos. El marido se entera, se derrumba todo. Tiene que calmar las cosas, inicialmente, no quiere dejarlo ni dejarme. Quiere seguir asi, solo que con mas cuidado. No duro mucho. Al mes, casi a punto de divorciarse, decide seguir con su familia, darle una segunda oportunidad a su matrimonio. Se corta todo. Pero algunos besos y abrazos hay de vez en cuando. Cuesta, para ella y para mi, estar asi. Hasta ahi, entendible, aceptable ( o no tanto ), no queda otra.
Que hacer? La decision estaba tomada. El amor y atraccion, aun en el aire. Que hacer? Alejarse del todo? Trabaja conmigo. Vaivenes continuos, del alejamiento al interes y el beso o el te quiero escrito.
Soporto ese vaiven? Si, podria decirse que no me disgustaba tanto. QUe podia vivir con el. Entonces, mi idea es mantener todo asi, o al menos intentar no estar lejos uno del otro, no tan lejos, no tan cerca.
Finalmente, me doy cuenta que por equis razon, ella no lo soporta o no lo quiere. Ella prefiere la frialdad. Si es porqeu le hace mal estar cerca mio o porque ya no me quiere. SInceramente, no lo se!. Y a esta altura, creo que ya no importa porque ya hice lo que tenia que hacer para intentar sobrevivir con ese vaiven, porque me hacia bien en cierta forma. Me hacia estar cerca y no tanto, de ella. Pero en definitiva, por mas que intente, esto se hace de a dos. Y ella por algun motivo. No puede. Me daña mas eso, sentir que ella no quiere ni si quiera mantener un minimo de relacion, que saber que ella no peude empezar algo conmigo, porque esta casada, lo cual vuelvo al incio, era entendible. Esto ultimo, este alejamiento, no lo es tanto.

Solamente me queda desapegarme. No depender de ella en nada, no esperar nada, no intentar nada. Alejarme desde la dependencia y la necesidad de ella.
Me gusta? NO, para nada, pero menos me gusta, sentirla tan lejos e intentar cada dia acercarme para finalmente, ser rechazado en una forma tan despreocupada.

No esperar de ella esa palabra o ese acercamiento que me alivia y me mantendria vivo, proveermelo yo solo, aceptando que ya no está.

Saber

2010-03-22T22:37:00.000-03:00

Todo empezo sin preocuparme. Creyendo que no podria pasar nunca nada. Que no era para vos o no eras para mi. Creyendo que no podria presionarte en nada que no quisieras hacer. Pero se dio. Y algo que siempre voy a decir, pase lo que pase, que nunca me arrepenti de nada. Conocerte fue increible y realmetne me partiste la cabeza. Como dijimos alguna vez, creo que se nos fue de las manos. Todo como una aventura empezo y se fue complicando. Para mejor, porque realmetne me enamore de vos. y Justamente todo eso, es lo que me gustaria saber. A veces me siento solo en todo esto. Te veo bien, y pienso "que le pasa por dentro, no sufre al menos un poco?". Solo cuando pienso en vos, solo cuando te extraño y cuando sufro un poco por no tenerte cerca. Sentirme solo en esta historia.
Me gustaria saber que te paso conmigo. Si realmente fui importante para vos, si realmente me quisiste. No es falta de confianza en vos o en mi, pero simplemente no quiero sentirme tan solo sintiendo esto que siento. Saber si realmente lamentas que no podamos estar juntos. Entiendo el porque y nunca me anime a pedirte nada mas de lo que podias darme. Lo que me gustaria saber, es lo que fui para vos, mas alla de no poder seguir. No se lo que sentis, no se como sentis por dentro todo esto. Quiero saber que sentiste o sentis por mi, sacando la realidad que nos complica.

Quizas esto es cursi, estupido, pero tengo muchas cosas dentro, que me gustaria decirte, expresar y no se como, cuando, ni si te caeran mal, pero como vos me decis siempre, las tengo que decir.

Yo se que no respodes preguntas estupidas, se que me queres, pero quiero saber lo que fui para vos. Para mi es importante saberlo.

Muchas veces fantasie cosas. Vivir con vos, tener algo "libre" con vos. Estupideces quizas, pero las pense. Quizas vos tambien, quizas no, pero nunca lo supe. Me asustaban, pero me gustaban a la vez. Recuerdo cosas, que me dijiste. Cómo "te cambie la vida" y "algo se rompio dentro mio en el ideal de familia/matrimonio". Nunca supe mas de eso, no se que fueron, ya fueron hace tiempo, mucho quizas, pero algo significaron.

Te quiero cerca. Me gustaria transformar esto que paso en algo mejor todavia. Adoro, amo, hablar con vos, saber de vos, saber que soy importante para vos.
Hoy dia, quizas me duela saber que no tengo nada mas que eso, pero quiero eso, no quiero perderlo, juro que no.

A veces no se si te alejas de mi, por mi, para no hacerme mal o tambien por vos, porque te hago mal en el buen sentido. Nunca te voy a molestar, sabes que te respeto mas que a nada te diria, quizas a veces demasiado.

Simplemente quiero decirte que sos alguien realmente importante para mi, quizas lo sabes, quizas ya es obvio. Pero no esta demas decirlo.

2 años y todo igual

2009-12-08T11:32:00.002-03:00

Uff ya pasaron 2 años desde lo ultimo que escribi.
Y casi podria decir que nada cambió. Al menos en lo sentimental, sigo igual. Creci en lo profesional, en la edad, en muchas otras cosas, pero sentimentalmente hablando sigo viendo todo igual.
Pasaron historias y la ultima, una de las mas fuertes y ahora no se en que está. Siento que todo se diluye y que nada puedo hacer. Diria mil cosas, y el miedo me paraliza.
Hace semanas tengo esta angustia dentro que no me deja respirar. No quiero que todo se esfume, se que no podes darme mucho, pero al menos dame algo. Algo que me diga que todavia soy importante para vos. Que todavia no perdiste las esperanzas de estar juntos de a ratos.
Ya casi no pido tiempo solos, escapadas, ni nada de eso. Solo pido una señal que me diga uqe estas ahi, pensando en mi, extrañandome y sin saber que hacer de tu vida.
Te deseo la mayor felicidad, pero no se que te pasa por dentro. Te excusas con la vida agitada, y se que la tenes, pero tambien se que en el fondo algo mas te pasa. No sabes como decir basta? No sabes como hacer para seguir?
Yo tampoco, pero eso no apaga nada de lo que siento por vos.
2 Años y todo sigue igual, veo como todos avanzan, se casan, se juntan, se enamoran, planean, tienen hijos.
Que mierda estoy haciendo mal?

Se que meterme en la historia en la que me meti, no ayuda. Pero mi corazon eligió y no quise que se calle. Pero ahora que? No quiero sufrir mas, solo, estas situaciones.

Esto no es para nadie, solo para mi.

El paso de los días...

2007-11-21T22:27:00.001-03:00

Estos dias me tratan bien, aunque a veces tengo miedo, ya que no tengo tantas razones reales para que lo hagan de esa forma.
Pero vamos a pensar lo positivo. Paso mi fiesta de cumpleaños numero 30, la pase excelente, me gusto que todos vinieran y creo que realmente todos la pasaron bien.
Los 30 me hicieron sentir un poco mas "estable" luego de tanta inestabilidad ultimamente. Nada es para siempre, obviamente, y por eso digo que no todas son razones reales para estar bien, pero creo que tengo muchas para hacerlo así.
La semana comenzo normal, las relaciones con "Ella", si, Ella con la que tuve un episodio de esos de Serie de telenovelas: "Carlos Alfredo, eres mi amigo solamente.... "...... mejoran, Ella esta mas abierta y yo mas tranquilo. El resto de la telenovela, con Él, es otra historia, que tambien la tomo mas tranquilo. Solo dejo que las cosas sigan su curso y me interesa simplemente, reestablecer mi relacion con Ella. Y creo que me sinto por arriba de Él, que no significa mas nada que eso, pero me tranquiliza, me hace ser Yo con Ella.
Ya no me afecta. Al menos no como antes. Pero si la veo a veces, como me mira fijo, y se me sonrie, me mata. Pero me aprovecho y me hago el duro, el interesante jejeje.
Conoci a mi vecina tambien, un episodio muy extraño, luego de año y algo. Ella me pidio ayuda, y quise ayudarla. Supe un poco mas de ella y estuve con ella en su casa charlando. Muy copada, realmente. Y como siempre, Una sonrisa, me mata!!
Espero poder ahora, verla algun dia más, y mas alla de simplemente un "ventanazo".
Quiero darte mi telefono F.!!!!!! Pronto, pronto.

En definitiva, como no sentirme querido?, si mucha gente esta al lado mio. Adelante y que se acerque a mi, la persona que así le guste hacerlo.

Como si fuera navidad

2007-11-13T23:14:00.000-03:00

Hoy, pase de los veintipicos a los treintaipicos.
Como pasa siempre, al menos a mi, estos son dias en los que uno se siente mas querido que otros tantos del año. Al menos te lo demuestran de otras formas. Quizas un saludo fuera de éste dia sea mas valedero, o no, pero son dias especiales y a mi me siguen gustando, aunque ya llegue a los 30.
Y ahora que ya se fueron todos, que todo el dia vertiginoso pasó, pasan por mi cabeza mil cosas. Y siento lo mas parecido a esos dias de navidad, en los que terminan con esa sensacion, que te llenaste de cosas lindas, de personas lindas, de gente que queda y que vale la pena, pero que algo te falta. Y esa sensacion que me falta alguien a quien Amar, con letras por todos lados.
Se piensan en las que pasaron, en las que pudieron ser y no fueron, en todas esas mujeres, y todas esas que ahora no se tienen.
Pero bueno, asi son las etapas. Ahora me tocó pensar en esto y quizas sea mejor, tengo treinta y estoy solo, algo bueno debe salir.

Y pensando todo esto, ayer me di cuenta lo debil que soy. Una sonrisa o minimo gesto de una mujer, me quiebra y me tiene pensando en ella como un pelotudo. Si, soy un sensible idiota. Je!

Arriba la treintena Carajo!

Roles invertidos

2007-10-26T22:32:00.001-03:00

Y no hablo de inclinaciones sexuales, al decir invertidos.
Mas alla del chiste (malo por cierto) a lo que me refiero es a una cuestion de aptitudes y desenvolvimiento en diferentes áreas de la vida.
Yo creo que todos, o en su mayoría, actuamos, nos comportamos y tenemos diferentes virtudes o aspectos de personalidad mas o menos desarrolladas.
Los ultimos dias, o semanas que transcurrieron, me mostraron ciertas diferencias en ciertas capacidades, o aptitudes mías en dos áreas específicas de mi vida.
Obviamente hablo de mi, de eso se trata este espacio no? asi que la idea es quizas plasmar aquí, para futuras "revisiones" (mañana por ej.) para no olvidarme de lo que uno va descubriendo.
No es que sea realidad 100% fundada. Simple analisis de un neurotico como yo y un especialista del marote, como lo es mi Psci.
Al grano. Las dos áreas basicamente son, Profesional y Social/Sentimental. Lo descubierto en un principio, es mi Seguridad y ahi empiezan las diferencias. Laboral y profesionalmente, soy de lo mas Seguro, se lo que hago y dejo de hacer y como inclusive, salir de un error propio, de forma ilesa. En lo Sentimental y relacion con mujeres. Soy de lo mas Inseguro, no confío en mi mismo.
Al tiempo, otras diferencias mas relacionadas a aptitudes, salieron a la luz, y creo qeu la solucion del punto anterior referido a la inseguridad, está dado en la Regulacion de este desequilibrio. Y trata sobre, La idealizacion, la imaginacion, la proyeccion, la intuicion.
Esas cosas, son las que en lo Profesional, hago habitualmente, y son mas que utiles. Pero en las relaciones y en lo social, no lo es tanto.
Y es claro mejor explicarlo directamente. En mi trabajo, es bueno proyectar, idealizar o imaginar como seria, un diseño, un programa, un proyecto. Pero que pasa, yo aplico la misma cantidad de estos componentes en una relacion social o con una mujer. Idealizo una relacion, proyecto en demasía, imagino cosas que no existen. Todo esto, genera un mundo irreal, del que cuesta salir al contacto con el real.
Creo que lo único qeu tengo qeu regular a la inversa, es la intuicion. En lo profesional, no me es útil, pero si debo darle mas importancia en lo sentimental.

Por lo tanto, la idea es qeu si lograra regular estas cosas y equilibrarlas en ambas áreas de mi vida, lograria así, en lo sentimental ser mas espontáneo, menos pensante, mas directo, mas sincero, menos vueltero, siguiendo mi intuicion y mi naturalidad. Eso, creo yo, lograria a la larga, fomentar mi Seguridad en este otro aspecto de mi vida.

Ya lo pense y analicé demasiado justamente, ahora a tenerlo en cuenta y aplicarlo dia a dia. No prometo muuuuuucho, pero lo haré.

Un Solo, en vivo

2007-10-25T23:23:00.001-03:00

Vivir solo.
Algo que realmente Esta Buenisimo!. La gran etapa de la vida. El vivir solo. Yo creo que se la recomendaria, si, se la recomiendo a todos, y más a las personas que aun viven con sus padres, sean grande o no. Creo que es una experiencia a ser vivida. Te madura, te ayuda a fomentar tus propios lugares, tus propios gustos y principios.
Volver a Tu casa, a la hora que quieras, salir a la hora que quieras, invitar a quien quieras, cuando quieras. Al principio, cocinarte, lavar, limpiar, es algo que gusta. Luego se hace una tarea que no gusta tanto. Pero asi y todo, lo preferis, juro que lo preferis.
Segun la personalidad de cada uno, a veces estar solo tanto tiempo, molesta. Normalmente no me molesta comer solo o hacer ciertas actividades solo. Quizas soy un poco solitario a veces. Pero tambien uno nunca puede estar solo mucho tiempo. Esos dias te entristecen un poco, buscas herramientas para comunicarte o lo que seria mejor, salir a buscar encuentros. Pero eso es mas dificil.
Despues de todo, siempre es mejor pasar por esta experiencia. Hasta creo que la convivencia con otra persona a veces es mejor cuando viviste solo. Eso si, a comerse las mañas acumuladas.

A veces...

2007-10-24T23:44:00.000-03:00

La vida te muestra cosas. Uno no siempre sabe verlas, o sabe entenderlas.
La madurez, y el paso del tiempo, te revela realidades.
A veces, duras, a veces, hermosas. Pero siempre, te deja algo. Una enseñanza o algo de lo que aprender.
Cuando son duras, cuesta mucho mas aprender de algo, entender lo que se te mostró, si es que algo hay para entender.
La vida, te muestra muchas, quizas más de lo que uno quiere ver, que no todo es rosa. Que a su vez, otro color, no siempre es negro.
Las relaciones entre personas, no siempre son correspondidas. Que tonto lo que digo, pero es algo con lo que unos siempre, se ilusiona.
Y uno quizas, se da cuenta que mejor fluir por las relaciones, correspondias o no.
Algo tan tonto y simple. Uno idealiza, se cree que el amor siempre viene bien acompañado, siempre viene bien encaminado.
Hasta que te das cuenta, a una edad, a mi edad, que a veces, está bueno chocar, duele, como un golpe directo a la cien.
Pero que nada tiene de malo, no idealizar al amor. Y a veces, de kamikaze, quiero salir de ese: "mi mundo de bellas y horribles ilusiones"
Que tambien es bueno cargar con un amor incomprendido, aunque pese demás, te sentis enorme, generoso, dador de algo que
alguien, se merece. Aunque te haya matado con un disparo directo al organo impulsor de sangre.
El positivismo, definitivamente no es lo mio en ciertas situaciones. Me duele, todo me duele, porque ser tan sensible te lastima tanto?.
Por que no ser mas duro a veces?, porque me abro tanto a veces?

No siempre se entiende, no siempre se puede ver el color, en algo tan oscuro, pero quizas si apago la luz, y espero sentado
a que la luz de la oscuridad me ayude, pueda ver algo de color en ese negro aparente.

Deadline

2007-10-18T23:14:00.001-03:00

El Deadline, llegó. No vale pensar. End

1 Deseo....solamente 1

2007-10-12T16:14:00.000-03:00

Algo que deseo:
Vivir mas arriesgado.
Y no hablo de irme a una selva a dejar que mi vida corra riesgos con alimañas acechando.
Ni tampoco de meterme en alguna guerrilla latinoamericana.
Hablo de vivir mas arriesgado, de ser mas extremista, de expresarme mas.
Simple. Para muchos. Dificil. En la mayoria de los casos para mi.

Si sufro, que sea por un insulto que llego directo de la boca de alguien, y no por creer que ese alguien podría insultarme.

Si amo, que sea por ese beso, que me regala la boca de alguna y no por creer que me lo quieran dar.

Si me pego, aprender. Quiero pegarme y aprender. No quiero seguir viviendo en mi mundo de bellas y horribles ilusiones. Quiero provocar esas ilusiones, en la realidad.

Pero es algo que me cuesta mas de lo que todos pueden imaginar. Si, es simplemente como tirarse a una pileta, sentir frio del agua por 2 segundos y luego disfrutar y saber que ya no fue para tanto.

Ojalá, algun dia, logre que mi vida sea siempre, como tirarse a la pileta.

Agrego algo, de poesia musical, ojalá aprenda de ella:
Trust me
It's Paradise
This is where the hungry come to feed
For mine is a generation that circles the globe
in search of something we haven't tried before
so never refuse an invitation
never resist the unfamiliar
never fail to be polite
and never outstay your welcome

just keep your mind open and
suck in the experience
and if it hurts
you know what... it's probably worth it

you hope, and you dream
but you never believe that
something is going to happen for you
not like it does in the movies
and when it actually does
you expect it to feel different
more visirale
more real
i was waiting for it to hit me

i still believe in paradise
but now at least i know it's not some place you can look for
cause it's not where you go
it's how you feel for a moment in your life
and if you find that moment it lasts forever

Seguro de 3ros incompletos.

2007-10-11T22:12:00.000-03:00

Todo esta tan mezclado, todo se entremezcló tanto, en mi mente, en la realidad. Y ya esta todo tan podrido en mi alma, que mejor me abro, hasta nuevo aviso.
No puedo pelear asi, tengo que salir del embrollo este.
Nada cambia lo que siento, inclusive con la bronca que se tiene por momentos, Sí, sin que ninguno tenga la culpa, pero la siento, siento bronca y un sentimiento no se evita, se puede controlar o razonar, pero no se puede evitar.
Por eso, tampoco cambia ni puedo evitar lo lindo que siento, pero creo que mejor me abro, no quiero seguir arriesgandome y haciendo el papel de 3ros incompletos.
Pero eso si, un dia te vas a enterar, te lo voy a decir, de alguna forma, pero te vas a enterar.

Y lo vale.....

2007-09-27T00:58:00.000-03:00

Si. vale la pena al menos, arriesgarme a lo que sea. Aunque no sepa lo que se viene, disfrutar ahora, ya..... Prefiero vivir 10 dias disfrutando y 5 mal con razones, a 15 dias mal sin razones.

2.7k

2007-09-26T17:07:00.000-03:00

Y efectivamente como yo decia.....
Parece que soy hacedor de blogs anuales... quizas este ni dure un año, pero bue.. vemos que se puede hacer.
Y no, no solo no duro un año, sino que ensima, pasaron 2 y no escribí mas nada.
No prometo nada..... shhhhhh pero bue. quien te dice... cabeza de maceta!!

Es que...

2005-09-14T22:30:00.000-03:00

...soy ansioso.
Ok, lo dije antes de nada.. pero justo ese es el problema... y me lo confirmaron..... y ahora???

18+10

2005-09-06T18:03:00.000-03:00

"EH! Pero que te pasa?!?! tan cara de pendejo me ves??"

Esto pense cuando el pasado lunes fui a sacar una cuenta al banco... y me preguntaron "Sos mayor de edad?".... Y si... y me excedí unos 10 años mas o menos..... Estoy hecho un pibe!

Quilemhis

2005-09-05T23:56:00.000-03:00

http://www.fabian-schultz.com.ar/

La verdad que no tengo palabras para denominar este aborrecimientodelanaturaleza.
Perdon por el mal momento!

Lo dije!

2005-09-05T23:51:00.000-03:00

Y si... perdon si ofendo a alguien (no creo pero vale disculpa) .... pero...
ME CANSE DE EXPLICAR LO QUE ES UN BLOG!!

Fiesta 2!

2005-09-02T16:28:00.000-03:00

Este fin de semana se realiza en el Centro Cultural San Martin de Buenos Aires, la edicion 2005 de la FlashParty. Una fiesta, expo, junta, o no se como llamarla muy esperada para mi al menos.

La idea de esta party es juntarse, que cada uno lleve su maquina (el que quiera) y quedarse todos los dias o los dias que quieras. A mi no me dio para llevar la maquina y quedarme todo el dia pero bueno...
Como siempre hay compos (competencias) de diferentes tematicas, demos, musica, grafica, asci, etc etc etc

Si bien no es algo que digamos Uau, ni tampoco tenga una calidad de competencias alta, la idea al menos para mi, es volver a revivir la Scene como lo era hace mucho tiempo, acordarse de todo eso y volver atras un ratito ( los que saben entienden de que hablo ) y los uqe no.. pregunten ;)

Si alguien se interesa, vaya nomas...
http://www.flashparty.org.ar/

Fiesta Fiesta... !

2005-09-02T15:22:00.000-03:00

Estoy escuchando la Metro mientras trabajo. Entre banners, graficos y demas porquerias (con cariño en el fondo).... escucho que la gente cuenta historias en respuesta a la consigna del programa de Matias Martin.
La consigna llamada "Tu Much" (que pelotudos) ... intenta hacer que la gente cuente sobre sus fiestas sexuales, encuentros extraños, y cosas de todo tipo que tienen que ver con la sexualidad.

Me pregunto..... DONDE ESTABA YO!??!?!
Lo'pario!! a mi no me paso nada de eso nunca!! Soy un desastre.. mejor sigo con el laburo....snif

Tocame toda...

2005-08-31T23:03:00.000-03:00

Mis yemas se endurecen lentamente!
Ya empece mi curso de guitarra.
Por fin comienzo, sino seria una frustracion mas en las tantas cosas que me planteo hacer dia a dia, y como ya la tenia comprada y siempre quise tocar un instrumento, vamos empezando.
Ademas asi hago algo distinto que no tenga que ver con nada electrónico!!

C D E F G A B....

Tiempo es solo una palabra....

2005-08-31T00:04:00.000-03:00

Me encantaria tener mas tiempo para poder hacer mas tiempo para tener mas tiempo para hacer mas cosas y para ..... y para.... maldicion ya no sé ni para que.... pero si, me gustaria tener un blog como la gente y estar mas integrado con mucha gente.... es que me siento como en mi casa... :( lastima que ni el cuiz me de bola...

Vieja! que hace'!

2005-08-30T23:38:00.000-03:00

Es la ultima oportunidad que les doy, esta vez va en serio. A esos 2 que quieren laburar conmigo a toda costa. Los quiero mucho pero si las cosas siguen asi, no me va a quedar otra que volver a lo que era antes, como cuando trabajabamos de otra manera.
Quiero seguir con mi proyecto y esto, lo tomo como parte de él, pero siempre sigo con lo mio. Al fin y al cabo es lo que mas me interesa.

PD: Como odio las viejas que no dan las gracias cuando las dejas subir adelante en el bondi, y ensima las peores son las que se ponen al principio de la cola como si no hubiera nadie y se zampan de una cuando llega el móvil.... grrrrrrr despues la juventud esta mal....

PDD: Se que la PD no tenia nada que ver, pero lo otro menos.

Constante-mente

2005-08-10T23:02:00.000-03:00

Como me gustaria ser constante para ser feliz, o ser feliz con ser inconstante.....

2005-08-04T00:23:00.000-03:00

Odio tener esa habilidad tan desarrollada para asociar musica con situaciones y personas.
Aveces me gusta, cuando el recuerdo o las personas recordadas hace bien, pero cuando no, odio que pase eso y la musica se torna de hermosa a una terrible punzada horrenda.... bue no tanto pero...

Voy a obviar las relaciones que me vinieron a la mente..... mejor no recordar nada.. nadita

Otro hijito a la calle

2005-08-02T23:15:00.000-03:00

Otro más para que salga a corretear:
http://www.edsudamericana.com.ar/trivia/

Brazos pesados

2005-08-01T18:47:00.000-03:00

No puedo, estoy cansado.
Hace 1 año vengo luchando contra mi, contra lo que hago y lo que quiero.
Estoy cansado realmente, no me da mas la mente.
Nose si sirvo para hacer lo que estoy haciendo, me esta costando y me odio y me desiluciono cada dia.
Tengo tantas ganas de hacer lo que tengo en mi mente, pero tantas pocas fuerzas que no sé para donde ir.

Histeriqueame y llamame...

2005-07-31T04:04:00.000-03:00

Recien se fue, me puse un rato acá en la maquina y se me dio por escribir, nose que.
Despues de unos cuantos años de no verla, vino esta noche a cenar y ver una pelicula. Como dice ella, "casi , me autoinvité"... y podria decirse que asi es, porque por momentos no me dan muchas ganas de estar con ella, en el sentido de amistad siempre hablando.
Con ella no pasa nada, realmente no pasa nada.
Hace 4 años yo quise estar con ella, paso algo que freno mis ganas y no dije nada, luego pasaron muchas cosas en el medio y yo tuve otra historia, mas grosa y que me duro 3 años y medio.
Nos reencontramos, la veo mas dada, se acerca mas a mi, "se autoinvita" como dice, y esta todo bien, yo no tengo dramas, pero no siento nada, y a la vez, a veces que la veo le partiria la boca.
Es raro, no quiero nada, pero a su vez, recien se fue, no paso nada y siendo sincero, me quedaron ganas de que pase.
No sé, es el tipico estereotipo de mujer histeria. Siempre lo fue, desde que la conoci. Me histeriqueo siempre, y nose si es por gusto, o yo me como cualquiera o yo soy muy lento. no sé.

Veremos que pasa, yo no quiero nada serio, ni nada de relaciones largas, pero si, pasaria algo con ella. Si es ella o es otra, ya veremos...

ATI Powered

2005-07-29T00:43:00.000-03:00

Bueno, tengo plaquetita nueva 9600Pro y esta muy bien. Ahora a vender mi GForce4.
Al menos para relajarme de vez en cuando la castigare con algun jueguito, que hace mucho que no juego. Jugar no es algo que me vuelva loco realmente, pero de vez en cuando necesito descargar un poco tensiones y despejarme con otra cosa (pese a que es estar mas aun en la PC). Tambien a veces me engancho con alguna historia copada (recuerdo el querido Alone in the Dark, mi preferido).

Tengo muchas ganas de crear mi espacio acá, y volver a estar mas conectado con todo un poco. Espero darle mas bola a este nuevo blog.

Ahora creo que ya es hora de acostarme para empezar otro dia de trabajo mañana, uff. Deci que puedo llegar tarde :P jaja

Yo quiero creer.... y usted?

2005-07-24T02:52:00.000-03:00

Bueno, hemos vuelto...
Parece que soy hacedor de blogs anuales... quizas este ni dure un año, pero bue.. vemos que se puede hacer.

Noche fria, llueve feo, mañana cancelamos la salida asi que puedo levantarme mas tarde y no a las 6 de la mañana como estaba a punto de hacer, asi que bue.. me dije, podria crear el bendito blog de una vez no?... y ete aquí. Lo hice viste? si a vos te digo chabon, sin mas.

Veamos que tan fructifero es y que tan bien haga como el que vivio hasta hace unos pocos dias cuando fui a su entierro.

Nos vemos despues....

PD: Probe los malditos malbabiscos ( o como se diga ), que queres que te diga, no me convence! Aguante el Mantecol y el Nutella!!!!