Ultima declaracion mental

Para bajar las cosas de mi cabeza, escribo esto, con esperanza de desagotar mi cerebro, al menos un poco.
La cosa es asi.
Mas alla de todo lo que sienta, amor extremo u odio sin sentido, la realidad es que ella no me hizo mal a propósito, al menos no al inicio de toda la caida.
La historia en resumidas cuentas es: Nos enamoramos, dimos vueltas por 1 año, hasta que nos soltamos y dejamos que las cosas pasen, que nos pasen. La historia es prohibida, ella es casada y no es libre de estar conmigo cuando quiera y como quiera. Hasta ahi todo bien, a escondidas, pero contentos, dandonos todo lo que podiamos y de una forma asombrosamente linda para las restricciones que habia.
Para resumirlo mas, viene la parte en la que hace 6 meses estamos. El marido se entera, se derrumba todo. Tiene que calmar las cosas, inicialmente, no quiere dejarlo ni dejarme. Quiere seguir asi, solo que con mas cuidado. No duro mucho. Al mes, casi a punto de divorciarse, decide seguir con su familia, darle una segunda oportunidad a su matrimonio. Se corta todo. Pero algunos besos y abrazos hay de vez en cuando. Cuesta, para ella y para mi, estar asi. Hasta ahi, entendible, aceptable ( o no tanto ), no queda otra.
Que hacer? La decision estaba tomada. El amor y atraccion, aun en el aire. Que hacer? Alejarse del todo? Trabaja conmigo. Vaivenes continuos, del alejamiento al interes y el beso o el te quiero escrito.
Soporto ese vaiven? Si, podria decirse que no me disgustaba tanto. QUe podia vivir con el. Entonces, mi idea es mantener todo asi, o al menos intentar no estar lejos uno del otro, no tan lejos, no tan cerca.
Finalmente, me doy cuenta que por equis razon, ella no lo soporta o no lo quiere. Ella prefiere la frialdad. Si es porqeu le hace mal estar cerca mio o porque ya no me quiere. SInceramente, no lo se!. Y a esta altura, creo que ya no importa porque ya hice lo que tenia que hacer para intentar sobrevivir con ese vaiven, porque me hacia bien en cierta forma. Me hacia estar cerca y no tanto, de ella. Pero en definitiva, por mas que intente, esto se hace de a dos. Y ella por algun motivo. No puede. Me daña mas eso, sentir que ella no quiere ni si quiera mantener un minimo de relacion, que saber que ella no peude empezar algo conmigo, porque esta casada, lo cual vuelvo al incio, era entendible. Esto ultimo, este alejamiento, no lo es tanto.

Solamente me queda desapegarme. No depender de ella en nada, no esperar nada, no intentar nada. Alejarme desde la dependencia y la necesidad de ella.
Me gusta? NO, para nada, pero menos me gusta, sentirla tan lejos e intentar cada dia acercarme para finalmente, ser rechazado en una forma tan despreocupada.

No esperar de ella esa palabra o ese acercamiento que me alivia y me mantendria vivo, proveermelo yo solo, aceptando que ya no está.

Saber

Todo empezo sin preocuparme. Creyendo que no podria pasar nunca nada. Que no era para vos o no eras para mi. Creyendo que no podria presionarte en nada que no quisieras hacer. Pero se dio. Y algo que siempre voy a decir, pase lo que pase, que nunca me arrepenti de nada. Conocerte fue increible y realmetne me partiste la cabeza. Como dijimos alguna vez, creo que se nos fue de las manos. Todo como una aventura empezo y se fue complicando. Para mejor, porque realmetne me enamore de vos. y Justamente todo eso, es lo que me gustaria saber. A veces me siento solo en todo esto. Te veo bien, y pienso "que le pasa por dentro, no sufre al menos un poco?". Solo cuando pienso en vos, solo cuando te extraño y cuando sufro un poco por no tenerte cerca. Sentirme solo en esta historia.
Me gustaria saber que te paso conmigo. Si realmente fui importante para vos, si realmente me quisiste. No es falta de confianza en vos o en mi, pero simplemente no quiero sentirme tan solo sintiendo esto que siento. Saber si realmente lamentas que no podamos estar juntos. Entiendo el porque y nunca me anime a pedirte nada mas de lo que podias darme. Lo que me gustaria saber, es lo que fui para vos, mas alla de no poder seguir. No se lo que sentis, no se como sentis por dentro todo esto. Quiero saber que sentiste o sentis por mi, sacando la realidad que nos complica.

Quizas esto es cursi, estupido, pero tengo muchas cosas dentro, que me gustaria decirte, expresar y no se como, cuando, ni si te caeran mal, pero como vos me decis siempre, las tengo que decir.

Yo se que no respodes preguntas estupidas, se que me queres, pero quiero saber lo que fui para vos. Para mi es importante saberlo.

Muchas veces fantasie cosas. Vivir con vos, tener algo "libre" con vos. Estupideces quizas, pero las pense. Quizas vos tambien, quizas no, pero nunca lo supe. Me asustaban, pero me gustaban a la vez. Recuerdo cosas, que me dijiste. Cómo "te cambie la vida" y "algo se rompio dentro mio en el ideal de familia/matrimonio". Nunca supe mas de eso, no se que fueron, ya fueron hace tiempo, mucho quizas, pero algo significaron.

Te quiero cerca. Me gustaria transformar esto que paso en algo mejor todavia. Adoro, amo, hablar con vos, saber de vos, saber que soy importante para vos.
Hoy dia, quizas me duela saber que no tengo nada mas que eso, pero quiero eso, no quiero perderlo, juro que no.

A veces no se si te alejas de mi, por mi, para no hacerme mal o tambien por vos, porque te hago mal en el buen sentido. Nunca te voy a molestar, sabes que te respeto mas que a nada te diria, quizas a veces demasiado.

Simplemente quiero decirte que sos alguien realmente importante para mi, quizas lo sabes, quizas ya es obvio. Pero no esta demas decirlo.

2 años y todo igual

Uff ya pasaron 2 años desde lo ultimo que escribi.
Y casi podria decir que nada cambió. Al menos en lo sentimental, sigo igual. Creci en lo profesional, en la edad, en muchas otras cosas, pero sentimentalmente hablando sigo viendo todo igual.
Pasaron historias y la ultima, una de las mas fuertes y ahora no se en que está. Siento que todo se diluye y que nada puedo hacer. Diria mil cosas, y el miedo me paraliza.
Hace semanas tengo esta angustia dentro que no me deja respirar. No quiero que todo se esfume, se que no podes darme mucho, pero al menos dame algo. Algo que me diga que todavia soy importante para vos. Que todavia no perdiste las esperanzas de estar juntos de a ratos.
Ya casi no pido tiempo solos, escapadas, ni nada de eso. Solo pido una señal que me diga uqe estas ahi, pensando en mi, extrañandome y sin saber que hacer de tu vida.
Te deseo la mayor felicidad, pero no se que te pasa por dentro. Te excusas con la vida agitada, y se que la tenes, pero tambien se que en el fondo algo mas te pasa. No sabes como decir basta? No sabes como hacer para seguir?
Yo tampoco, pero eso no apaga nada de lo que siento por vos.
2 Años y todo sigue igual, veo como todos avanzan, se casan, se juntan, se enamoran, planean, tienen hijos.
Que mierda estoy haciendo mal?

Se que meterme en la historia en la que me meti, no ayuda. Pero mi corazon eligió y no quise que se calle. Pero ahora que? No quiero sufrir mas, solo, estas situaciones.

Esto no es para nadie, solo para mi.

El paso de los días...

Estos dias me tratan bien, aunque a veces tengo miedo, ya que no tengo tantas razones reales para que lo hagan de esa forma.
Pero vamos a pensar lo positivo. Paso mi fiesta de cumpleaños numero 30, la pase excelente, me gusto que todos vinieran y creo que realmente todos la pasaron bien.
Los 30 me hicieron sentir un poco mas "estable" luego de tanta inestabilidad ultimamente. Nada es para siempre, obviamente, y por eso digo que no todas son razones reales para estar bien, pero creo que tengo muchas para hacerlo así.
La semana comenzo normal, las relaciones con "Ella", si, Ella con la que tuve un episodio de esos de Serie de telenovelas: "Carlos Alfredo, eres mi amigo solamente.... "...... mejoran, Ella esta mas abierta y yo mas tranquilo. El resto de la telenovela, con Él, es otra historia, que tambien la tomo mas tranquilo. Solo dejo que las cosas sigan su curso y me interesa simplemente, reestablecer mi relacion con Ella. Y creo que me sinto por arriba de Él, que no significa mas nada que eso, pero me tranquiliza, me hace ser Yo con Ella.
Ya no me afecta. Al menos no como antes. Pero si la veo a veces, como me mira fijo, y se me sonrie, me mata. Pero me aprovecho y me hago el duro, el interesante jejeje.
Conoci a mi vecina tambien, un episodio muy extraño, luego de año y algo. Ella me pidio ayuda, y quise ayudarla. Supe un poco mas de ella y estuve con ella en su casa charlando. Muy copada, realmente. Y como siempre, Una sonrisa, me mata!!
Espero poder ahora, verla algun dia más, y mas alla de simplemente un "ventanazo".
Quiero darte mi telefono F.!!!!!! Pronto, pronto.

En definitiva, como no sentirme querido?, si mucha gente esta al lado mio. Adelante y que se acerque a mi, la persona que así le guste hacerlo.

Como si fuera navidad

Hoy, pase de los veintipicos a los treintaipicos.
Como pasa siempre, al menos a mi, estos son dias en los que uno se siente mas querido que otros tantos del año. Al menos te lo demuestran de otras formas. Quizas un saludo fuera de éste dia sea mas valedero, o no, pero son dias especiales y a mi me siguen gustando, aunque ya llegue a los 30.
Y ahora que ya se fueron todos, que todo el dia vertiginoso pasó, pasan por mi cabeza mil cosas. Y siento lo mas parecido a esos dias de navidad, en los que terminan con esa sensacion, que te llenaste de cosas lindas, de personas lindas, de gente que queda y que vale la pena, pero que algo te falta. Y esa sensacion que me falta alguien a quien Amar, con letras por todos lados.
Se piensan en las que pasaron, en las que pudieron ser y no fueron, en todas esas mujeres, y todas esas que ahora no se tienen.
Pero bueno, asi son las etapas. Ahora me tocó pensar en esto y quizas sea mejor, tengo treinta y estoy solo, algo bueno debe salir.

Y pensando todo esto, ayer me di cuenta lo debil que soy. Una sonrisa o minimo gesto de una mujer, me quiebra y me tiene pensando en ella como un pelotudo. Si, soy un sensible idiota. Je!

Arriba la treintena Carajo!

Roles invertidos

Y no hablo de inclinaciones sexuales, al decir invertidos.
Mas alla del chiste (malo por cierto) a lo que me refiero es a una cuestion de aptitudes y desenvolvimiento en diferentes áreas de la vida.
Yo creo que todos, o en su mayoría, actuamos, nos comportamos y tenemos diferentes virtudes o aspectos de personalidad mas o menos desarrolladas.
Los ultimos dias, o semanas que transcurrieron, me mostraron ciertas diferencias en ciertas capacidades, o aptitudes mías en dos áreas específicas de mi vida.
Obviamente hablo de mi, de eso se trata este espacio no? asi que la idea es quizas plasmar aquí, para futuras "revisiones" (mañana por ej.) para no olvidarme de lo que uno va descubriendo.
No es que sea realidad 100% fundada. Simple analisis de un neurotico como yo y un especialista del marote, como lo es mi Psci.
Al grano. Las dos áreas basicamente son, Profesional y Social/Sentimental. Lo descubierto en un principio, es mi Seguridad y ahi empiezan las diferencias. Laboral y profesionalmente, soy de lo mas Seguro, se lo que hago y dejo de hacer y como inclusive, salir de un error propio, de forma ilesa. En lo Sentimental y relacion con mujeres. Soy de lo mas Inseguro, no confío en mi mismo.
Al tiempo, otras diferencias mas relacionadas a aptitudes, salieron a la luz, y creo qeu la solucion del punto anterior referido a la inseguridad, está dado en la Regulacion de este desequilibrio. Y trata sobre, La idealizacion, la imaginacion, la proyeccion, la intuicion.
Esas cosas, son las que en lo Profesional, hago habitualmente, y son mas que utiles. Pero en las relaciones y en lo social, no lo es tanto.
Y es claro mejor explicarlo directamente. En mi trabajo, es bueno proyectar, idealizar o imaginar como seria, un diseño, un programa, un proyecto. Pero que pasa, yo aplico la misma cantidad de estos componentes en una relacion social o con una mujer. Idealizo una relacion, proyecto en demasía, imagino cosas que no existen. Todo esto, genera un mundo irreal, del que cuesta salir al contacto con el real.
Creo que lo único qeu tengo qeu regular a la inversa, es la intuicion. En lo profesional, no me es útil, pero si debo darle mas importancia en lo sentimental.

Por lo tanto, la idea es qeu si lograra regular estas cosas y equilibrarlas en ambas áreas de mi vida, lograria así, en lo sentimental ser mas espontáneo, menos pensante, mas directo, mas sincero, menos vueltero, siguiendo mi intuicion y mi naturalidad. Eso, creo yo, lograria a la larga, fomentar mi Seguridad en este otro aspecto de mi vida.

Ya lo pense y analicé demasiado justamente, ahora a tenerlo en cuenta y aplicarlo dia a dia. No prometo muuuuuucho, pero lo haré.

Un Solo, en vivo

Vivir solo.
Algo que realmente Esta Buenisimo!. La gran etapa de la vida. El vivir solo. Yo creo que se la recomendaria, si, se la recomiendo a todos, y más a las personas que aun viven con sus padres, sean grande o no. Creo que es una experiencia a ser vivida. Te madura, te ayuda a fomentar tus propios lugares, tus propios gustos y principios.
Volver a Tu casa, a la hora que quieras, salir a la hora que quieras, invitar a quien quieras, cuando quieras. Al principio, cocinarte, lavar, limpiar, es algo que gusta. Luego se hace una tarea que no gusta tanto. Pero asi y todo, lo preferis, juro que lo preferis.
Segun la personalidad de cada uno, a veces estar solo tanto tiempo, molesta. Normalmente no me molesta comer solo o hacer ciertas actividades solo. Quizas soy un poco solitario a veces. Pero tambien uno nunca puede estar solo mucho tiempo. Esos dias te entristecen un poco, buscas herramientas para comunicarte o lo que seria mejor, salir a buscar encuentros. Pero eso es mas dificil.
Despues de todo, siempre es mejor pasar por esta experiencia. Hasta creo que la convivencia con otra persona a veces es mejor cuando viviste solo. Eso si, a comerse las mañas acumuladas.